plkyyy2

2.9.2004
Kdo je po Kamile, kdo má ten jazyk obráceně?
Pásková
6.9.
Bezuchová: Jednotkou proudu je?
Kuzma: Pro co?
Bezuch: Proudu.
Kuzma: Já nerozumim...
(bavíme se o filmu Beyond Reanimator)
Já: Fábo, proč když dáš člověku krysí nanoplazma, tak se začne chovat jako krysa?
Fába: Noo... nevim. To je ňáká blbost, ne?
On si to (ten příběh) přivlastnil a řikal to i v "Chcete být dokonalý?".
Such
A víš i kdy je okurková zóna... sezóna?
Such
(jdeme po Žižkově a proti nám justiční stráž)
Já: ... zeptej se tady toho policisty.
Such: To je hradní stráž!

plkyyy

Váňa: Ty si tam určitě budeš zas honit péro.
Such: Nemam čim. (Nemam nad čím)
Ty seš anormál!
Such
Tam (na výletě) se vůbec stalo dost převratnejch brejlí. (věcí)
Kuzma
Kuzma: Nevíš, kde je ten zasranej podělanej Andrej?
Já: Ten zasranej podělanej anděl už šel.
Věli si do vlasů...
Je-li ste na výlet (v SMSce Mykymu)
Such

vvv

týdnu jsem se tu tak trochu rouhal. Čekal jsem, kdy přijde trest. A přišel velmi záhy :( V sobotu mi odešel notebook. Nevím přesně, co s ním je. Po zapnutí ale ani nezačne bootovat, jen se rozvítí ledky indikující zapnutí (power led), wi-fi a dvd-rom. Na displeji se nic neobjeví, ani chladič/větřák se neroztočí. Podle mně je v prdeli motherboard, ale těžko říct.

notebook

Rozhodl jsem prodat své staré PC a zakoupit notebook.
Kandidáti jsou : Prestigio Visiconte 120 - C-M 1,2GHz, 256MB, 40GB Procesor Celeron M, Frekvence 1200 MHz, RAM 256 MB, Velikost pevného disku 40 GB, Úhlopříčka displeje 12.1 ", Mechanika CD-RW/DVD, Výdrž baterie 3.50 hod., Hmotnost 1.90 kg 23600,- s DPH
Dále: Prestigio Nobile 156 - C-M 1,4GHz, 256MB, 40GB,DVD-RW Procesor Celeron M, Frekvence 1400 MHz, RAM 256 MB, Velikost pevného disku 40 GB, Úhlopříčka displeje 15 ", Mechanika DVD-RW, Výdrž baterie 5.00 hod., Hmotnost 2.68 kg 25540,- s DPH
A poslední... Umax VisionBook 705 CX - Cel-M 1.4GHz Procesor Celeron M, Frekvence 1400 MHz, RAM 256 MB, Velikost pevného disku 40 GB, Úhlopříčka displeje 14.1 ", Mechanika CD-RW/DVD, Výdrž baterie 4.00 hod., Hmotnost 2.40 kg 24350,- s DPH
Tak mě teda řekněte který kohout je podle vás nej... U mě vyhraje asi ten druhý, ale na cestování je lepší zase 12ti palcový.

blabla

Cesta do školy je dost dlouhá, ale někdy se zdá, že je krátká. Jestli mě zbudí má sestra, tak to máte docela pravdu. Sdílím s ní jeden pokoj a ještě jsme k tomu dvojčata. Asi tomu chtěl osud, ale asi ano, má setra dojíždí do Valmezu. Už v půl šesté mě ruší lampou, která je hned naproti mé postele. Její kroky a občasné zavadění o různé věci, mně doslova rvou uši. Pokaždé ji říkám už když přijde domu, aby si věci nachystala už večer. Pokaždé se pletu. Vrzem od skříně končí můj slastný spánek. Časté nadávání: "Kde jsem to jen dala" už nesnáším.

nekecej

Stará moudrost říká, že člověk lže a klame nejméně dvěstěkrát za den. Podle nejnovějších výzkumů nemá toto zdánlivě vysoké číslo daleko k pravdě.
Klam a lež jsou důležitou součástí běžného života každého člověka. Obtížným problémem je lživá tvrzení a klamavé jednání rozpoznat. Zabývají se tím obsáhlé výzkumy, které se zatím nemohou chlubit významnými výsledky. Někdy si lež uvědomují obě strany. Například prohlašuje-li šéf, jak rád by vám zvýšil plat, ale opravdu na to nemá prostředky. Obvykle si milosrdnou lež, kterou mu sděluje lékař, uvědomuje i pacient. Na tom, jak kvalitní a přesvědčivá je lež, a také na tom, co chce vlastně slyšet, závisí, zda partner uvěří, proč jste přišli domů až k ránu. Příkladů lze uvést mnoho.

kua

Včerejšího dne mi naše milá exředitelka opět odmítla uzavřít známku z biologoie. Důvod? Neukončená poznávačka (resp. dělal jsem ji dvakrát, pokaždé prohlásila jen "odchod !"). Přitom tam mám známky 3, 3, a 3. Pohoda, řekl by si každý, to je přesně na tři, v čem je problém. Problém je totiž v kantorce - ona než aby mě (a ostatní, samozřejmě) nechala vykašlat se na poznávačku, tak to by dřív musel být konce světa.
Nejhorší je poznávačka samotná: máte naskládáno 30 kytek na parapetě před třídou, a vy se je musíte spolu s čeledí nadrtit. Jenže vždyť to všechno vypadá stejně ! Plevel sem, plevel tam. Mě nezajímá, že tohle je jetel plazivý a tohle jetel luční. Je to JETEL. A čeleď ? NA CO ? KDY TO V ŽIVOTĚ UPOTŘEBÍM ?!

tak t oje hutny

Zlín - Sedmačtyřicetiletý cyklista dnes večer zemřel na následky zranění, které utrpěl odpoledne při dopravní nehodě u obce Lípa na Zlínsku. Střetl se zde s osobním vozem Škoda Felicia, které poté sjelo do příkopu a převrátilo se na střechu. Ve voze se těžce zranila sedmnáctiletá dívka, řekla mluvčí zlínské policie Lucie Javoříková. "Příčinu nehody zatím neznáme. Případ převzal policejní komisař,

Za nic

Ano . Za nic. Za vůbec nic. Ovšem nenechte se mýlit, že by takováhle demonstrace byla na nic (sakra měla smysl) nebo byla za nic, jistě stála velké úsilí organizátorů a hlavně nadšených demonstrujících, zvlášť těch co vynalézavě tvořili transparenty.
Stručné pokyny organizátorů zněly jasně:
prázdné transparenty, prázdné letáky, popřípadě rytmické nástroje. (Aby letáky a transparenty nebyly prázdné, mohou obsahovat tečky, vykřičníky, otazníky - avšak nic zavádějícího!)
Bude snaha držet celý dav v symbolickém tichu, tak se na to připravte a trénujte bobříka mlčení...

kospoad

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem
ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a
teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se
vydal domů.

Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát
zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem
duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost
šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!

Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak
jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!
"Jsem z toho venku" zajásal jsem!!
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když
jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát
zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,
třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec
si prdly.

ach ja

přestávka: všichni se chovaj jak debilové. Mezitím co teplý se vésou jdou z extrému do extrému a chovají se jak dementi. Vésa ještě nepochopil, že je teplá(gayová) náhrada za gajdyho a tak s ním vesele skotačí. Blbí mezitím málem probodl tuláka a podřízl pupiho za velkého jásotu tomáška. Špek zatím stihl ukrást prachy na pizzu a učitelka prohlásila, že neměla psát, že začíná být normální. Zkušený čórkaž honzis ukradl notýsek Hloupé s komentářem "bude prdel"! Později všichni ignorovali zvonení a zastrašil je až příchod úči. Ale hluk znovu zvítězil. Nazval bych to gruppenhluk. Pracovali jsme ve skupinách. Vymíšleli jsme co budeme propagovat (jako ve smyšlený reklamě). /nezvítětil můj slogan — kupte naše rakve, bude se vám spát sladce/